O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e rasga-se em
elogios:
- O finado era um ?imo marido, um excelente cristăo, um pai
exemplar!!...
A vi?a vira-se para um dos filhos e diz-lhe ao ouvido:
- Vai at?o caixăo e vę se ?mesmo o teu pai que est?l?dentro.
.......................................................................
Um padre est?em missăo em pleno pantanal mato-grosso ,quando lhe
aparece pela frente uma enorme on? faminta. A fera lambe os l?ios
e prepara-se para atacar.
O padre ajoelha-se e diz:
- ?Senhor, incute nesta fera sentimentos cristăos!
E a on?:
- Senhor, aben?ai este alimento que vou receber!
....................................................................
A campainha toca na casa de um camarada muito avarento. O sujeito
abre a porta e d?de caras com duas freiras pedindo donativos.
- Meu filho, n? somos irmăs de Cristo e...
- Poxa, tăo muita bem conservadas!!!!
...................................................................
?j?muito tarde quando o padre passa perto
dum cemit?io e apanha o maior susto da sua vida quando ouve:
- Hum, hum, hum!
O padre p?a, reza um Pai Nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de
coragem e pergunta:- Do que ?que esta pobre alma precisa?
E a voz responde:
- Papel higięnico!
....................................................................
O padre Valdemar vai ŕ prisăo dar a ?tima bęn?#259;o ao preso minutos
antes da execu?#259;o.
- Vim trazer-lhe a palavra de Deus..
- Năo era preciso padre! Daqui a pouco eu vou estar pessoalmente com
Ele....
....................................................................
O Aviăo vai cair!
No aeroporto os
passageiros esperavam a chamada para embarcar.
Aparece o co-piloto, todo uniformizado, de ?ulos escuros e de
bengala branca tateando pelo caminho.
A atendente da companhia o encaminha at?o aviăo e assim que volta
explica, diante do espanto de todos, que apesar dele ser cego ?o
melhor co-piloto da companhia.
Alguns minutos depois chega outro funcion?io tamb? uniformizado,
de ?ulos escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromo?s.
A atendente mais uma vez informa que apesar dele ser cego ?o melhor
piloto da empresa e tanto ele como o co-piloto fazem a melhor dupla
da companhia.
Todos os passageiros embarcam no aviăo preocupados com os pilotos.
O comandante avisa que o aviăo vai levantar v? e come? a correr
pela pista, cada vez com mais velocidade.
Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situa?#259;o.
O aviăo vai aumentando a velocidade e nada de levantar v?.
A pista est?quase acabando e nada do aviăo sair do chăo..
Todos come?m a ficar cada vez mais preocupados.
O aviăo correndo, e a pista acabando. O desespero toma conta de todo
mundo.
Come? uma gritaria hist?ica no aviăo.
Nesse exato momento o aviăo decola, ganhando o c? e subindo
suavemente.
O piloto vira para o co-piloto e diz:
- Se algum dia o
pessoal năo gritar, a gente t?frito...
....................................................................
A Luz
Milagrosa
Dois loucos estăo num quarto escuro do
hosp?io, brincando com uma lanterna. Um deles aponta a luz para o
teto e diz:
— Aposto que vocę năo consegue subir at?o
teto, se agarrando na luz!
— Vocę acha que eu sou trouxa, ? Se eu
fizer isso, quando eu estiver na metade, vocę desliga a lanterna e
eu me esborracho no chăo!
....................................................................
A Pessoa
mais importante
O Empregado chegou para o patrăo e disse:
- Chefe, nesse mundo todo, s?existem duas pessoas a quem eu dou
minha vida.
O chefe pergunta:
- Deve ser sua mulher e seu filho, correto?
O empregado responde:
- Năo. A primeira ?o senhor...
O chefe fica feliz:
- Nossa! Muito obrigado, e a segunda?
E o empregado responde:
- Quem o Senhor, indicar!
....................................................................
SECRET?IA ELETR?ICA DO
HOSP?IO :
TRIIINN.......... TRIIINN.........
TRIIINN..........
RESPONDE O GRAVADOR DO HOSP?IO:
Obrigado por ter ligado ao Instituto de Sa?e Mental a companhia
mais certa para seus momentos de maior loucura.
Se vocę ?obsessivo-compulsivo, aperte repetidamente o numero 1.
Se vocę ?co-dependente, pe? a algu? que aperte o numero 2 por
vocę.
Se vocę tem m?tipla personalidade, aperte 3,4,5 e 6.
Se vocę ?paran?co, n? sabemos quem ?vocę, o que vocę faz, e o
que quer, espere na linha enquanto rastreamos sua chamada.
Se vocę sofre de alucina?#337;es, aperte o 7 nesse telefone colorido
gigante que vocę (e s?vocę) vę a sua direita.
Se vocę ?esquizofręnico, escute cuidadosamente e uma pequena voz
interior lhe indicar?o n?ero a pressionar.
Se vocę ?depressivo, năo importa que n?ero aperte. Nada vai lhe
tirar de sua lament?el situa?#259;o.
Se vocę sofre de amn?ia, aperte 8 e diga em voz alta seu nome,
endere?, telefone, carteira de identidade, CPF, data de nascimento,
estado civil,o sobrenome de solteira de sua măe e de Josefina
Bonaparte.
Se vocę sofre de indecisăo, deixe sua mensagem depois de escutar o
ton..... ou antes do ton......depois do ton........ou durante o ton.
Em todo o caso, espere pelo ton.
Se vocę sofre de perda de mem?ia a curto prazo aperte 9. Se vocę
sofre de perda de mem?ia a curto prazo aperte 9. Se vocę sofre de
perda de mem?ia a curt?simo prazo aperte 9. Se vocę sofre de perda
de mem?ia a curt?simo prazo aperte 9. Se vocę sofre de perda de
mem?ia a curt?simo prazo aperte 9,9,9,9,9,9,9,9,9.
Se vocę tem baixa auto-estima, por favor desligue. Todos os nossos
operadores estăo ocupados atendendo pessoas mais importantes que
vocę.
Se VOCĘ vai votar em quem diz que rouba mas
faz.... desligue e espere at?2008.....aqui atendemos a loucos e năo
a ingenuos!!!
....................................................
Dilema do Funcion?io
Se ?atencioso
................................... ?puxa-saco
Se năo ?atencioso
.............................. ?arrogante
Se chama o chefe de
vocę........................ ?folgado
Se chama o chefe de senhor.......... ?
desambientado
Se fica depois da
hora................ est?fazendo m?ia
Se sai na hora certa.......................
?desinteressado
Se cumpre estritamente as normas.. năo tem
iniciativa
Se
questiona.................................... ?indisciplinado
Se
elogia................................................ ?gozador
Se
critica....................................... ?insubordinado
Se diz-se
satisfeito................................. ?hip?rita
Se diz-se
insatisfeito................................. ?ingrato
Se năo tem trabalho............... ?porque
năo procura
Se tem muito
trabalho................................ ?lerdo
Se faz
cursos.................................. ?aproveitador
Se năo os faz............... năo tem
vontade de crescer
Se procura conhecer outros servi?s..... ?
dispersivo
Se s?entende do
seu............................. ?bitolado
Se năo colabora....................... ?
mandado embora
Se colabora....................... O CHEFE
?PROMOVIDO
........................................................
Bestela!
Segunda-feira, 8h27.
Desesperado, o chefe olha para o rel?io e, j?năo acreditando
que um funcion?io chegaria a tempo de lhe dar uma informa?#259;o
importante para uma reuniăo que estava para come?r, liga pro
dito cujo:
- Al? - atende uma voizinha de crian? meio que em sussurro.
- Al? Seu papai est??
- Sim... - ainda sussurrando.
- Posso falar com ele ?
- Năo
Meio sem gra?, o chefe tenta falar com algum outro adulto:
- E sua mamăe? Est?a?
- T?
- Ela pode falar comigo?
- Năo. Ela t?ocupada.
- Tem mais algu? a?
- Sim. - sussurra.
Quem?
- O poli?.
Um pouco surpreso, o chefe continua...
- O que ele est?fazendo a?
- Ele t?conversando com o papai, com a mamăe e com o bombelo...
Ao ouvir um grande barulho do outro lado da
linha,
o chefe pergunta assustado:
- Que barulho ?esse?
- ?o elicopito.
- Um helic?tero!!!?
- ? Ele tloce uma equipe de busca.
- MEU DEUS!!!! O QUE EST?ACONTECENDO A?!? - o chefe pergunta j?
desesperado.
E a voz sussurra com um risinho matreiro:
- Eles tăo me poculano
..................................
Novo Chefăo
Uma empresa, contratou um
novo gerente.
O novo Chefăo veio determinado a balan?r as bases e tornar a
empresa mais produtiva.
No primeiro dia,
acompanhado dos principais assessores, fez uma inspe?#259;o por toda a
empresa.
No setor de empacotamento,
todos estavam trabalhando duro, menos um rapaz, estava encostado na
parede, com as măos nos bolsos.
Vendo ali uma boa
oportunidade de demonstrar sua nova filosofia de trabalho, o gerente
perguntou ao rapaz:
- Quanto voce ganha por
męs?
- Duzentos e sessenta
Reais, - respondeu o rapaz sem saber do que se tratava.
O Gerente tirou 260 reais
do bolso e deu para o rapaz dizendo:
- Aqui estăo seus 260 reais
deste męs. Agora suma daqui e năo volte mais.
O rapaz embolsou o dinheiro
e saiu o mais depressa que pode, sem entender.
O gerente, enchendo o
peito, pergunta ao grupo de funcion?ios:
- Algum de vocęs sabe o que
esse sujeito fazia aqui?
- Ele era o entregador de
pizza!
....................................................TOPO
Tipos de
Morte
Vocę j?ouviu falar...
...da mulher que morreu de latinha?
- Ela foi pular no mar, pensou que l?năo tinha tubarăo mas latinha.
...da mulher que morreu de vinho branco?
- Ela estava atravessando a rua, veio um carro vermelho, ela
desviou, mas a?vinho branco...
...da mulher que morreu de panela?
- Ela tava atravessando a rua, veio um carro e panela.
...da mulher que morreu de bom dia?
- Ela tava atravessando a linha do bonde, pensou que o bonde vinha
mas o bom dia...
... da mulher que morreu de mamadeira?
- Ela tava passando debaixo de uma costru?#259;o quando caiu
umamadeira...
...da mulher que morreu de agradeceu?
- Ela tava olhando pela janela com a cabe? do lado de fora quando
agradeceu...
....................................................
O Louco que
foi Curado
No
hosp?io, o m?ico estava conferindo se alguns dos loucos estavam
curados:
— Ol? seu
Jorge... Como vai o Tot?
— Que Tot? doutor? Isso aqui năo ?um cachorro... ?uma caixinha de
f?foro!
— Que maravilha! — vibrou o m?ico
— O senhor pode ir embora... Est?curado! J?na rua, depois de sair
do manic?io, o louco diz para a caixinha:
— Muito bem, Tot? Enganamos ele!
.......................................................
O Fanho e
o Taxista
Um fanho entra num t?i.
O taxista, querendo agradar, pensa:
- Vou bater um papinho com ele, talvez năo sejam muito de bater
papos polęmicos.
Perto de uma paisagem de obras art?ticas o motorista diz:
- Olha que paisagem bonita!
E o fanho:
- Feia!
O motorista:
- Feia nada! Ela ?bonita pra caramba!
E o fanho:
- Feia!
- Que feia o quę!! T?louco??? responde o motorista.
E o fanho:
- Feia!
O motorista que năo estava olhando pra frente, bate em outro carro.
Entăo fala pro fanho:
- Vocę viu que eu ia bater!!! Por que năo me avisou?
E o fanho:
- Eu ava entando alar az uma ora, feia, feia, feia, as ocę năo me
icuta, ora bolas!!!
....................................................
Papai, o que ?P?coa?
- Ora, P?coa ?.. bem... ?uma festa religiosa!
- Igual ao Natal?
- ?parecido. S?que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e
na P?coa, se năo me engano, comemora-se a sua ressurrei?#259;o.
- Ressurrei?#259;o?
- ? ressurrei?#259;o. Marta, vem c?
- Sim?
- Explica pra esse garoto o que ?ressurrei?#259;o pra eu poder ler o
meu jornal.
- Bom, meu filho, ressurrei?#259;o ?tornar a viver ap? ter morrido.
Foi o que aconteceu com Jesus, tręs dias depois de ter sido
crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos c?s. Entendeu?
- Mais ou menos... Mamăe, Jesus era um coelho?
- Que ?isso menino? Năo me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus
Cristo ?o Papai do C?! Nem parece que esse menino nasceu num lar
cristăo! Jorge, esse menino năo pode crescer desse jeito, sem ir
numa igreja pelo menos aos domingos. At?parece que năo lhe demos
uma educa?#259;o cristă! J?pensou se ele solta uma besteira dessas na
escola? Deus me perdoe! Amanhă mesmo vou levar esse moleque na
catequese!
- Mamăe, mas o Papai do C? năo ?Deus?
- ?filho, Jesus e Deus săo a mesma coisa. Vocę vai estudar isso na
primeira catequese. ?a Trindade. Deus ?Pai, Filho e Esp?ito
Santo.
- O Esp?ito Santo tamb? ?Deus?
- ?sim.
- E Minas Gerais?
- Sacril?io!!!
- ?por isso que a Ilha da Trindade fica perto do Esp?ito Santo?
- Năo ?o Estado do Esp?ito Santo que compőe a Trindade, meu filho,
?o Esp?ito Santo de Deus. ?um neg?io meio complicado, nem a
mamăe entende direito. Mas se vocę perguntar na catequese, a
professora explica tudinho!
- Bom, se Jesus năo ?um coelho, quem ?o coelho da P?coa?
- Eu sei l? ?uma tradi?#259;o. ?igual a Papai Noel, s?que ao inv?
de presente ele traz ovinhos.
- Coelho bota ovo?
- Chega! Deixa eu ir fazer o almo? que eu ganho mais!
- Papai, năo era melhor que fosse galinha da P?coa?
- Era... era melhor, sim... ou entăo urubu.
- Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, n? Que dia que ele
morreu?
- Isso eu sei: na Sexta-feira Santa.
- Que dia e que męs?
- (???) Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu s?aprendi que ele morreu
na Sexta-feira Santa e ressuscitou tręs dias depois, no S?ado de
Aleluia.
- Um dia depois!
- Năo, tręs dias depois.
- Entăo morreu na quarta-feira.
- Năo, morreu na Sexta-feira Santa... ou ter?sido na Quarta-feira
de Cinzas? Ah, garoto, vę se năo me confunde! Morreu na sexta mesmo
e ressuscitou no s?ado, tręs dias depois! Como? Pergunte ŕ sua
professora da catequese ou entăo ao padre!
- Papai, por que amarraram um monte de bonecos de pano l?na rua?
- ?que hoje ?S?ado de Aleluia, e o pessoal vai fazer a malha?#259;o
do Judas. Judas foi o ap?tolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no s?ado?
- Claro que năo! Se Jesus morreu na sexta!!!
- Entăo por que eles năo malham o Judas no dia certo?
- hum...!?
- Papai, qual era o sobrenome de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- S?
- Que eu saiba sim, por quę?
- Năo sei năo, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus
Cristo Coelho. S?assim esse neg?io de coelho da P?coa faz
sentido, năo acha?
- Ai Coitada!
- Coitada de quem?
- Da sua professora da catequese!
.......................................................................
Procurando Emprego
Chegaram 700 curr?ulos ŕ mesa do diretor.
Ele diz para sua secret?ia:
- Pegue os 30 que estăo no topo da pilha e chame-os para
entrevistas. Jogue os restantes na m?uina fragmentadora.
- O senhor est?louco? Săo 670 pessoas! Talvez os melhores estejam
l?
- Eu năo preciso de gente sem sorte...
......................................................................
Carro Novo
Prestes a completar 18
anos, o filho roqueiro, revoltado e cabeludo de um pai engajad?simo
na igreja resolve fazer um pedido:
- A? paizăo! Cę t?ligado que eu vou fazer 18 anos, n?
- Sim, filho...
- E, tipo assim, que carro eu vou ganhar, paizăo?
- Humm... As coisas năo săo tăo f?eis assim, meu filho... Se vocę
quer ganhar um carro, vai ter que se esfor?r...
- Ih... Como assim, velho?
- Vocę melhora suas notas na escola. estuda a B?lia todos os dias e
corta esse cabelo horr?el...
O filho fica meio chateado, mas se esfor? para mudar e, um męs
depois, volta a pedir o carro para o pai.
- Filho, eu estou realmente orgulhoso de vocę... ? diz o pai - Vocę
dobrou suas notas na escola e estudou a B?lia incansavelmente...
Mas e o cabelo, filho?
- Ah, paizăo... Lendo a B?lia eu fiquei pensando... Sansăo tinha
cabelo grande, No?tinha cabelo grande, Jesus tinha cabelo grande...
E todos eles eram pessoas maneir?simas...
- Com certeza! - concordou o pai - Mas tem um detalhe!
- Qual? - perguntou o filho curioso...
- Todos eles andavam a p?
.................................................................
TOPO
Questőes do Dia a Dia
Por que a ?ua foi presa?
Porque ela matou a sede.
================
Qual era o problema do decorador quando ele procurou um m?ico?
Decora?#259;o.
================
Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer.
Aonde ele foi?
A um Bat-zado.
================
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram Atropelados. Um
morreu, o outro năo, por quę?
Por que um deles era Longa Vida.
================
Porque o elefante năo pega fogo?
Porque ele j??cinza.
================
O que o cavalo foi fazer no orelhăo?
Passar um trote.
================
O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato.
===============
O que a galinha foi fazer na igreja ?
Assistir a Missa do Galo.
===============
Por que a Coca-Cola e a Fanta se dăo muito bem ?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola !
===============
Porque năo ?bom guardar o quibe no freezer?
Porque l?dentro ele esfirra.
===============
Por que o Batman colocou o batm?el no seguro?
Porque ele tem medo que robin.
===============
Como o Batman faz para que abram a bat-caverna ?
Ele bat-palma.
===============
Como se faz omelete de chocolate ?
Com ovos de p?coa !
================
Para que serve ?ulos verde ?
Para verde perto...
================
Para que serve ?ulos vermelho ?
Para vermelhor...
================
Para que serve ?ulos marrom ?
Para ver marromenos...
================
Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele ?
Porque ela queria um homem mais maduro...
================
Vocę conhece a piada do fot?rafo ?
Ainda năo foi revelada.
================
Vocę sabe qual e o contr?io de vol?il ?
Vem c?sobrinho.
================
Como se fala top-less em chinęs?
Xem-chu-tian.
================
Vocę sabe qual a diferen? entre a lagoa e a padaria ?
Na lagoa h?sapinho, e na padaria, assa păo.
================
O que um cromossomo falou pro outro?
Cromossomos bonitos!
................................................................
Problemas
T?nicos de Inform?ica
As hist?ias abaixo foram coletadas por pessoas que trabalham como
suporte de microinform?ica. Parece piada, mas săo todas ver?icas.
Lembremos que todos erramos. O legal ?levar na esportiva, afinal
ningu? nasce sabendo tudo...
01. Cliente liga dizendo que seu porta-copos esta estragado.
Tecnico: - "Como assim: 'porta-copos'?"
Cliente: - "O porta-copos năo esta aguentando o peso do copo e
empenou."
Tecnico: - "Olha, o micro năo tem 'porta-copos'. Acho melhor vocę
trazer o micro aqui entăo."
Ao chegar, para surpresa do t?nico, o porta-copos era o drive do
CD...
02. A secretaria do setor de desenvolvimento da Fiocruz,
sempre depois de usar o computador (qualquer um) ia lavar a măo.
Depois de quase um męs, sondaram a causa de comportamento tăo
higięnico.
Resposta: Todo mundo sabe que computadores vivem cheios de virus,
toda hora vocęs acham um novo, como eu năo sou boba, lavo a măo
depois de usar, afinal eu năo quero ficar doente..."
03. Funcion?io de Suporte por telefone conta que uma mulher
ligou com um problema no micro.
Ele entăo perguntou qual a ?tima coisa que estava escrita no
monitor.
Resposta: "Samsung"
04. Ouvido numa loja de computadores:
Cliente: - Gostaria de um mouse pad, por favor.
Vendedor: - Claro, temos uma grande variedade.
Cliente: - Mas ser?que tem algum compativel com meu computador?
05. Cliente: - "Vocę pode copiar a Internet para mim neste
disquete?"
06. Cliente: - "Entăo vocę vai me conectar a Internet, certo?
Vendedor: - "Sim"
Cliente: - "E vocę tem a ?tima versăo da Internet, certo?"
07. Diretor pergunta para Suporte: "Qual a diferenca entre um
Pentium 90 e um Windows 95?"
08. Durante uma chamada para configurar o Windows, o analista
pede:
- "Agora vocę vai clicar com o botăo direito do mouse em Meu
Computador"
Usu?io: - "Para vocę ?f?il clicar no seu computador. E eu, como
faco?"
09. Certo dia, liga um cliente com uma d?ida sobre como
utilizar um arquivo no Windows 3.1. O atendente pede que primeiro
ele abra uma janela. O cliente demora um pouco e retorna:
- "E agora?"
Atendente: - "O que o senhor est?vendo?"
Cliente: - "A rua, oras"
10. Um usu?io de um sistema de computa?#259;o reclama que seu
sistema năo funciona.
- "Vamos l? meu companheiro, me diga qual ?o problema."
- "Ora, j?expliquei uma montanha de vezes. eu ligo o diacho do
computador e s?vem cebiquim..."
- "Vem o que?"
- "Cebiquim! Vocęs năo entendem e nada de computador, Ora"
Desconcertado, o analista vai para casa e, depois de consultar
diversos manuais t?nicos, verifica que a mensagem reportada
simplesmente năo existe... Muito desanimado, comenta o problema com
a esposa, sobre o usu?io do "cebiquim".
- "Perai... qual ?a mensagem?"
- "Cebiquim"
- "Ah! J?vi que vocę năo fez o cara soletrar, n?"
A esposa leva o marido at?o micro da casa, d?um "boot" e logo
surge o prompt do DOS.
"Tai o cebiquim" ela aponta.
Era o "C:>"
.......................................................................TOPO
Esperto
pra Cachorro
Um cachorrinho, perdido na selva, vę um
tigre correndo em sua dire?#259;o. Pensa r?ido, vę uns ossos no chăo e
se pőe a mordę-los. Entăo, quando o tigre est?a ponto de atac?lo,
o cachorrinho diz:
- Ah, que del?ia este tigre que acabo de comer!
O tigre p?a bruscamente e sai apavorado
correndo do cachorrinho, e no caminho vai pensando: "Que cachorro
bravo! Por pouco năo come a mim tamb?!"
Um macaco, que havia visto a cena, sai correndo atr? do tigre e
conta como ele havia sido enganado.
O tigre, furioso, diz: - Cachorro maldito!
Vai me pagar! O cachorrinho vę que o tigre vem atr? dele de novo e
desta vez traz o macaco montado em suas costas.
"Ah, macaco traidor! O que fa? agora?", pensou o cachorrinho.
Em vez de sair correndo, ele ficou de costas, como se năo estivesse
vendo nada. Quando o tigre est?a ponto de atac?lo de novo, o
cachorrinho diz:
- Macaco pregui?so! Faz meia hora que eu o mandei me trazer um
outro tigre e ele ainda năo voltou! |
